不安吗？灾难吗？矛盾吗？自我怀疑吗？左顾右盼吗？即要又要吗？

✧我从酬酢媒体上节录了某件事的热评，准备留存下来行为推文素材——这句话叫「咱们都曾幻想用我方的逝世来刑事拖累大东说念主」。

✧孩子在家庭中遭受到的来自“父亲的压迫和母亲的虚构”是如斯正常，而孩子面临这些不管有理或者乖僻的压迫时又是如斯无力，甚而于大部分时候咱们只剩下「离家出走」或者「人命代价」这样两种没趣的叛逆本事，并幻想着在父母最终强劲到了我方的失实而得来一个迟到的说念歉。但说真话，大部分东说念主只是“幻想”却从不敢奉行，大部分“说念歉”也从未到来过。因为不管是因为什么，孩子受到父母“磨真金不怕火”这件事实在是爱妻太正常了，正常到每家每户都在发生， 正常到似乎大部分孩子都会在长大之后或主动或被迫的 渐忘 掉一切， 因为“归正长都长大了， 还能若何样 ”。

✧ 我在想，这是一种来自于「社会」的先验性磨真金不怕火吗？因为当咱们终于某一天离开了家庭而踏入“社会”之时，却发现当面而来的是更雄伟的父权压迫，是更多的质问，照旧父母口中的“耳提面命”对等的来到了诚挚、同学、共事、引导那里，又从一个又一个来自“具体的东说念主”的苛责，酿成了通盘这个词社会对你的挑三拣四：只配这个学历、只配这个工资、只配作念这种职责、只配当牛马、只配漠然处之、只配好好竭力然后换来一丁点的水花...

✧ 咱们都曾幻想用我方的逝世来刑事拖累这个b社会。

✧ 一面是从小被塑造出的“听话”，一面是无力叛逆下的“剿袭”，于是咱们开动把「算了」和「躺平」挂在嘴上，把「b溃」和「想死」当成日常，并幻想着我方的“逝世”能得到这个b社会一个小小的说念歉。虽然，这熟谙幻想——社会不会说念歉，大部分东说念主也不会去死，因为这一切都爱妻太正常了，这种崩溃和灾难对等的发生在每一个东说念主的身上，咱们就会和小时候的我方同样主动或者被迫的渐忘掉一切，然后在老了之后感触：“都夙昔了，还能若何？”

✧ 一个普通东说念主狭窄的苦痛和无力的陈述被社会全然的剿袭和吞没了。

Why we Alive?

无强劲体裁✦

即我也不知说念在写什么✦

@TuTouSuo ™️

【本来该是写在临了的碎碎念，但我想把它从临了挪到开头】【况且这篇碎碎念越写越长】【而且越写越快】【外传凯鲁亚特写《在路上》的时候就很快，因为通盘的感受喷涌而出】【我是没法《在路上》了，我当今只可写《在空缺文档上》】

我一直在想今天要写点什么，在昨晚入睡前想，在今天开动上课前五分钟的舛误里想，在傍晚回家吃饭的路上想，在和姆妈吵架的千里默中想。因为想不到，但表情简直很灾祸，是以便写下了这个标题，决定聊一聊「灾难」。但聊起来也极少都不凯旋，很灾祸，也很灾难，写了删，删了写。正本写了一些笔墨，忽然猜测了集聚上一些对于“故弄虚玄和矫揉造作”的评价，于是就大段大段的删除；尔后又写了一些笔墨，写了写我感知到的灾难，写了写我在成长经由中那些被社会“吞纳”的时候，但又只怕那些在我以为灾难的回忆在别东说念主看来不外是“完全不够灾难是以无病呻吟”。于是，对于到底何为“一个东说念主能真实感知到的灾难”这一格式的界定让我的光标在文档上停滞了快要半个小时。

这半个小时了我把头埋在桌子上，像一只鸵鸟把头埋在沙子里同样，我其实不知说念鸵鸟为什么要这样作念，但我在掉眼泪。

这半个小时里，我猜测几个小时我在回家的路上，看见周五晚上拥挤的街说念、艰苦的红街灯和眼角难掩困顿的东说念主群，我站在红绿灯的路口想，这些东说念主会困扰吗？他们都在困扰什么呢？他们的困扰对我来说是困扰吗？我的困扰对他们来说是困扰吗？

好像不是哎。

原来灾难本来就该是一种个东说念主的感受，而不是什么玄学家的大道理，更不是通盘东说念主都能相互会通或者相互感受到的东西啊。

这半个小时里我还在想，为什么要和姆妈吵架呢？因为 我的姆妈老是对我有着一重明确的期待——这种期待在她看来特别特别简便，只是是成为一个“故步自命的、凡俗的东说念主”。不需要很凄惨，也无须碰到太多的逶迤或者崎岖，在安详如水的 生计中看山是山，看水是水，看晚霞亦然晚霞，而不是无暇停下于日常，或者看晚霞是推文选题（笑）。虽然，这样听起来当然是可以，但“近况与凡俗”的表意之下还有另一个在我看来不太合理的词，她称为“正常”，即她但愿我成为一个正常东说念主，有正常的作息、正常的职责、正常的婚配、正常的生养，虽然，还有保抓健康等等。于是咱们每天要为我到底有莫得按期吃掉她给我的保健品而来往拉扯。

我不正常吗？很难说，毕竟「正常」这件事就和灾难同样，既是一种个东说念主化的感受，又完全由界定者和特权领有者（我妈，领有着我对她十足的容忍和依赖）而卤莽诠释。

香港作者李智良在《房间》这本书里把灾难和灾难带来的抑郁比方成是「东说念主被关在了一个房间里，和外界颓唐失态」，但他又在反复质疑，到底是被关在房间里的你不正常，和这个天下颓唐失态？照旧你用一种保护机制把我方和不正常的天下松弛开来，你独自清爽的呆在房间里，房间外的通盘东说念主都不了解你，都以为你有病？

真想读给我妈听（下次她来我直播间我就高声诵读这段），让她略略想考一下到底是我不正常照旧自己领有一种对「正常」的界说等于错的——但我妈臆测不会听，是以我可以告诉她我抑郁了，服从应该和「用我方的逝世刑事拖累大东说念主」差未几吧。

这半个小时里，我猜测我最近在书上读到的一段话。那段实质说：咱们这一代东说念主降生在一个绽开而交融的期间，而一个最典型的影响等于好多家庭里会有两土产货图，一册红皮的中国舆图，一册蓝皮的天下舆图。而咱们梗概会在小时候把玩着这两份舆图，把那些远在我方生计除外的城市、地貌刻在脑海中，便越发的想要去探索“近邻”除外，梗概从那一刻起就决定了咱们这代东说念主中会有好多好多的“杂物”或者“博物”家，不再明慧，而是往常，不再驻足，而是寻觅。（从小把玩...寻觅这段是我写的，写的好吧？）若是我从小把天下舆图挂在床头、初高中地舆恒久拿高分的、20岁那年拉着一个20寸登机箱、揣着200欧一齐靠写纪行的稿费和代购走了二十多个国度这些行动不算是在寻觅天下的话，那什么才算呢？

虽然不算，因为我当今必须要写出这篇空缺的推文，而不是去流浪、像凯鲁亚特同样靠发疯和劫夺横穿好意思国或者去渔船上卖海鲜（最近看了一篇著述，对于在北冰洋捕螃蟹的中国女孩）。

喔对，最进击的是，这半个小时里我还在想，我嗅觉我方再一次参加了低谷。上一次应该是2020年的7月，外部原因+里面原因导致我堕入了一种难以言喻的低垂中。 我那时在一次夏季班的课上和寰球说，我最近情怀很低垂，因为我以为我方堕入了「一元评价体系」中无法逃离，除了竭力、竭力、得到更面子的课程评价、阅读量、更多的推奖、更多的笃定除外，我莫得任何自我强劲和存在价值。 而这一次又是7月，原因同样，照旧数据、标的、量化。

提及来昨年写张雪峰诚挚的著述中，我让寰球千万别步入一元评价体系的罗网中——因为社会应当是多元的，东说念主也应该是种种的。收尾我笔下敕令没停，但回旋镖哐哐砸在了我方的脑门上。

有莫得一种可能，社会就没法不一元化？没法不格式化？ 每个东说念主就得有我方的单干，所 有不肯融入社会体系的东说念主，要否则就像 作者李智良所说，躲进了阿谁民众认为「不正常」的房子里了（抑郁了），要否则等于“用我方的逝世刑事拖累这个b天下”——毕竟东说念主在雄伟的社会机器眼前得多无力，多狭窄啊。而大部分东说念主就像开头所说的那样，不安过、矛盾过、挣扎过、自我怀疑过、小小叛逆过、又因为左顾右盼和即要又要，临了不得不当协了，融入了，承认我方的稚子，剿袭我方的“成长”，把照旧的棱角当成是伤感的芳华回忆——

然后偷偷灾难（不敢朴直光明的灾难，因为身边会有东说念主说：你还有什么不兴盛的？还有什么不舒畅的？）

偷偷的在“我想要”和“我必须”中、在“我想要”和“我没钱”中，在“我要收获”和“收获要当牛马且赚的少”中，在“我想试试”和“我不太敢”中、在“想作念的事作念不能”和“不想作念的事能收获”中，在“想脱离父母”又“记念父母年龄大了”等通盘的大事、琐事中灾难。

灾难这件事等于由咱们生计中大宗个细小的不显示和大宗个游荡不定的采取所组成的，如隔靴爬痒一般，越是难熬，越是找不到也摸不清。 我以为我还莫得材干去解答“东说念主为什么会灾难”这种问题，我大抵只可援用一些玄学家们崇高的主见，去诠释灾难的发生是东说念主与社会的断裂或东说念主与自 然的对立等等，去诠释灾难的东说念主时时长出了自我强劲但萌生的又不够绝对，是以只可在依稀的环境中去反复反复的追问：灾难从那儿来，谁让咱们生计在此般之中？

然而韩炳哲说，这是个自我总揽的期间。（好吧，照旧玄学家）

在这样的期间里，个体不再需要任何外皮的扬弃和催促，不需要驴子背后阿谁挥舞的小皮鞭，就会自发的、放肆的自我示意和自我促进——东说念主酿成了业绩主体，社会酿成了业绩社会。在业绩社会中，业绩主体不受外皮的总揽机构扬弃，莫得外力免强他职责或克扣他。他是自身的主东说念主和总揽者。因此他无须屈 从于任何东说念主，或者说只屈从于自身。尽管开脱了总揽机构，却莫得导向目田。目田和收敛险些在合并时刻来临——为了得到更大的目田而进行自我收敛，自我收敛的同期身不由己安全感，这一切的方针都是为了——效绩的最大化（为了体面的生计和钞票）。

而绩效的过度化日益严重，最终会发展成为自我克扣，况且发生这种自我克扣的时候，自我的期许恒久是更高的绩效，而找不到特别——从而被遥远的困于外皮物，困在学历、职责和老本之中。

可不就被困在一元价值体系中了。

在那半个小时的临了1分钟里，我在想多亏了这半个小时的眼泪，我可以为此写出了一篇三千字的著述，眼泪不算白流。（太好啦！终于绝对被异化啦！）

【很对不起，正本正文被我删掉了，只剩下「写在开动」这段实质了】【就当是一个开动吧】【我发现写著述不一定是为了抒发， 也有可能是为了自救】【感谢还有笔墨】

☆☆☆

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